Les habiletés de l’homme : les méthodes de nos lecteurs

Défoncer une porte. Pour ce faire, ronger son frein, laisser la moutarde nous monter au nez et prendre le temps de bien s'enrager contre la personne qui se trouve derrière la porte afin que l'adrénaline soit suffisamment concentrée dans le sang (qui n'aura fait qu'un tour) pour effectuer la tâche en question.

Donner un coup de pied sec avec le talon à mi-hauteur de ladite porte, près du pêne qui la maintient fermée. Résultat garanti!

Être prêt à se défendre physiquement en cas de menace, ce qui ne manquera pas de se produire, croyez-moi, si ladite porte est effectivement et efficacement défoncée!

Écrire sans faire de fautes. Lire, lire et lire encore. Écrire, écrire et écrire encore.

Faire un bac en traduction. Travailler dans le domaine pendant 26 ans. Écrire des livres pour enfants, un atout.

Changer un pneu crevé. D'abord survivre à la perte de contrôle si la crevaison survient à 110 km/h sur l'autoroute 20! Une fois qu'on a trouvé un endroit sûr pour se garer, trouver le cric et la clé fournie avec le véhicule, ainsi que la roue de secours. Placer le cric au bon endroit (voir les instructions dans le manuel du fabricant).

En passant, même une femme peut y arriver, pourvu qu'elle oublie les talons hauts et qu'elle ne répugne pas à se salir les mains. Car tout réside dans le talon. En effet, il faut placer la clé sur les boulons de manière à pouvoir donner un bon coup de talon sur le manche afin de pouvoir les desserrer suffisamment pour qu'il soit facile de les dévisser par la suite. On aura préalablement monté la voiture avec le cric, mais juste assez pour que le pneu reste en contact avec le sol afin que la roue ne bouge pas au moment du coup de talon crucial. On ne montera le véhicule au complet que lorsque les cinq boulons auront été desserrés. Il suffira d'inverser la manœuvre avec la roue de secours. Les coups de talon seront donnés une fois les boulons vissés en place et la roue en contact avec le sol afin de les serrer une dernière fois.

Savoir faire un massage de plus d'une minute. Masser quelqu'un, c'est comme faire l'amour : il faut prendre son temps, être à l'écoute de l'autre et avoir les bons outils (de l'huile, des bougies, de la musique appropriée).

Conserver l'attirance sexuelle après sept ans : ça aide si on sait masser sa femme pendant plus d'une minute et si on tient la forme. Peu de bière, beaucoup d'aérobie!

Écouter sa blonde raconter sa journée et avoir l'air intéressé. J'ai fait ça toute ma vie! Je connais ma femme depuis que nous sommes ados. Et ce fut une constante dans notre couple. Elle raconte, moi j'écoute. Happy wife, happy life! J'ai 30 ans d'expérience en la matière!

Être agréable avec sa belle-famille : j'ai 30 ans d'expérience en la matière! Savoir se taire lorsque nécessaire : j'ai 30 ans d'expérience en la matière!

Manger avec des baguettes, savoir griller la viande sur le barbecue sans la calciner : been there, done that. Ça aide de fréquenter un restaurant japonais où l'on cuisine à votre table.

Se débrouiller pour préparer un souper pour la famille à la dernière minute quand on n'a pas fait l'épicerie. Suffit d'avoir quelques œufs, un peu de jambon, quelques légumes et voilà une super omelette nourrissante en moins de temps qu'il ne faut pour dire « j'craque pour toi mon coco! »

Voulez-vous que je vous nomme tous les joueurs du Canadien en moins d'une minute? Parler et lire l'anglais suffisamment pour se débrouiller dans un pays non francophone. Je vous ai dit que je suis traducteur?

À la rubrique enfants, j'ai eu deux filles et je crois pouvoir me donner une note de 85-90 %.

Voir venir et gérer les SPM de sa blonde. J'ai eu deux filles, alors en tant que gars minoritaire, j'ai appris à voir venir et à « savoir me taire lorsque nécessaire ».

Poser une tablette. Mon beau-père ne jure que par les tablettes. Et je ne parle pas du chocolat! Vous avez un beau rapport du gouvernement à tabletter, il sera toujours prêt à vous en confectionner une. Blague à part, il est le gourou des tablettes. Vous avez un problème de rangement dans le sous-sol, dans le garage, dans le « walk-in »? M. Tablette vous le règlera en moins de deux. Plaques de plâtre, béton, bois, aucun matériau ne lui résiste. Il fait tablette de tout bois! Et je suis son disciple le plus fidèle!

Colmater un trou dans un mur : un jour, j'ai fait suivre mon « Hey! de papa qui règle tout » d'un malencontreux coup de poing dans un mur. J'ai donc dû apprendre assez vite à colmater ce genre de trou et à me contenter d'un « Hey! » moins dévastateur les fois d'après.

Installer un interrupteur électrique? No problemo! Sauf quand c'est un interrupteur tripolaire. Ayoye! Y'a encore du courant sur ce fil !

Assembler un meuble Ikea sans se fâcher : après 30 ans de mariage et des milliers de dollars de meubles versés dans l'économie suédoise, on commence à comprendre le principe et on ne s'impatiente plus. La « clé » du succès? Couper la petite môsusse de clé hexagonale fournie avec le matériel et la placer dans le mandrin d'une perceuse électrique sans fil pour accélérer le montage.

Plein-air : je me donne aussi un bon 85 % dans ce domaine.

Bon là ça suffit. J'ai passé la journée devant un ordinateur au travail. Je m'en vais lire un bon livre.

C'est une liste très basique. Je suis loin de savoir tout faire parfaitement mais je suis capable d'employer les moyens pour y arriver.
Je crois plutôt que la différence est entre les hommes d'aujourd'hui "les métrosexuels" et les hommes un plus .....
hommes!

C'est un test qui est juste bien drôle... nous, on s'est bien amusés à voir si mon chum était comme je l'ai toujours pensé EXTRAORDINAIRE. Et il a eu 93%... oh yesss! Jack pot! Faudrait pas qu'il y ait un test pour les filles parce que là, il irait peut-être voir ailleurs...oups:)